信奉佛法，病痛顿减 开封善士 对佛菩萨的供养，对佛菩萨的信奉，很多人并不陌生，尤其是在我们这样一个佛教大国，家家观世音，户户弥陀佛的信仰传统，已绵延不止千年。 今天我是根据自己深深的感触，以自己真切的体验，告诉大家，如果你前世罪孽深重，今生被无名的病痛缠身，只要信奉佛法，病痛就会减轻，会逐渐消失；因病苦而阴暗的生活，会重新洒满阳光；被病痛折磨，一度无望的人生，也会重获希冀。同时，你也会明白，为什么对佛教的信仰，会几千年传承不变，历久弥新。 一 我曾是一个要强、自尊、不乏聪明又有坚强毅力的人，有自己的理想和抱负。凭着这些主观的优势，一向勤奋努力的我，早应该有所作为了。可事实上，我不但没能把任何一项工作做好，整天还被无名的痛苦深深困扰。 我从记事起，就生活在一种精神的恐惧和思维的混乱之中。小时候，每到晚上，熄灯之后，我的眼前便会出现很多可怕的东西：庞大的怪物、可怕的坟墓、深不可测的洞穴、附近去世的人以各种不同的表情出现，等等。每次，我都会惊叫着大喊，我怕！我怕！母亲不得不为我点亮灯，等我睡着了再吹熄。很多次，都是刚熄了灯，我就得了感应似的又醒过来，再次陷入那种可怕的幻影当中。这种情形，不知持续了多久，但给我的印象，却是刻骨铭心。直到现在，那种巨大的恐惧感，我仍能清晰的忆起。 如果说，夜晚那种可怕的幻觉，只是童年生活的一个小小阴影，随着渐渐长大，早已烟消云散的话。白天，另一种无法控制的混乱，则是从小到大，一刻也没离开过我的精神锁链。这种混乱，来自我的思维。从小至今，我的大脑，从未受过我的控制。只要我醒着，不论是一人独处，还是身处喧哗；不论是在参加紧张的体力劳动，还是在安静的读书学习，我的大脑从未真正的清静过。一个小时中，我有效的学习时间大概只有四五分钟，甚至一两分钟，其他的时候，我都处在一种无法控制的胡思乱想当中。有时候，是荒诞离奇的联想，由别人的一个眼神，或书上的一句什么话，而不着边际的想到很多。有的时候，则纯粹是想入非非，天上地下，现实虚幻，陷入某一个方面，无法自拔。所想的内容，应该说，也有令人愉快的一面，但更多的时候，则是肮脏、龌龊、不可思议、让人啼笑皆非的。 从小到大，几乎没有一个老师的课能让我有什么深刻的印象，因为，我从来没有听过他们的讲解，我的注意力完全被限制在自己内心的乱麻之中。虽然我在课下自学时，学习效率同样是低的可怜，但我的学习成绩并没有因此受到多大影响，从小学到中学，一直都是名列前茅。中学毕业后，我以非常优异的成绩考取了一所师范院校。虽然现在，这个学历已成为最低，不被人看好，但在当时，对很多人来说，离开农村，到城里读书，然后，由国家分配工作，已经是很难得的了。 去城里读书，对当时很多人来说，使他们梦寐以求的事，对自己来说，我只希望，这能成为我摆脱痛苦的一个转折点。我渴望着，在城市里能找到好的医生，能让我不知休息的大脑清静下来。 让我万万没想到的是，大学里那种安适的学习和生活环境，不仅没能让我的旧病痊愈，反而又添了新痛。在同学们兴奋，激动的融入新生活的时候，我竟莫名其妙的患上了抑郁症。以前，虽然我的思维无法受我的控制，可它很敏捷，在胡思乱想的缝隙当中，我仍能以极短的时间，记忆很多的东西，也能有深刻独到的领悟，现在，它不但混乱，而且迟钝了。还有莫名其妙的恐惧，无缘无故的悲哀，全身如被绳索捆着一般酸软乏力。我几乎看不到一点生活的希望了，我感觉我与世隔绝，好像生活在地狱当中。 我省吃俭用，省出钱来看病吃药，希望能让自己好起来。令我绝望的是，我的病越看越多，那些药物，对我的抑郁、思维混乱没有任何效果，在摧毁体质的副面作用上，却是效力难料。鼻炎，胃病，头疼，等等，都被诱发出来了。原来健康的器官，遭到了严重的摧残，——从身体到精神，我已经完全的跨了。 这种可怕的状况，这种非人的煎熬，成了我无法摆脱的梦魇。十多年来，我微薄的收入，都用来看病吃药，西药的副作用，让我本来虚弱的体质，更加如不禁风；中药的奇苦难咽，已经让我的口舌麻木。我曾到全国最好的医院，去找国际知名的医生，用最先进的医疗器械检查，结果都是我的神经系统没有任何疾病；我去看精神科的专家，他说我的精神并没有不正常；我也找过资深的心理咨询师，她那一系列的方法用过之后，我却依然如故。 回顾这三十多年的人生历程，我几乎没有感到过一点生的快乐。我对自己的一切都无法把握，我被一种无形的力量控制着。我的理智和情感是分离的，我的大脑、我的感觉和我说出的话是完全矛盾的。很多事情，很多场合，我的理智知道，应该怎么做怎么说才合适，但我的心中却偏偏有一种和理智背道而驰的感觉，我嘴里说出来的话，则和当时心里想的又不一样。同样一件事，我这会儿是这个想法，到了下一刻又会做别的打算，对他人，我今天可能是热情礼貌，明天，则会冷若冰霜。 很多时候，我觉得说出那种话，做出那种事的人并不是我，或者说，不是我意愿中的我。我到底是谁，我到底是什么样的，我不知道。但有一点我很清楚，这个心口不一、朝三暮四、魂不守舍的我，是被我的理智所憎恨，想极力的摆脱掉的。 在这一种无形力量的控制下，我经常陷入莫名的尴尬境地。同样的事件，同样的话语，别人做，别人说，都没什么，轮到我，就成了笑柄。那种无形的力量经常使我的眼睛、耳朵和其他感官无法正常的发挥作用，说什么，做什么，我无法分清时间、场合、环境。也因此，不知招来多少白眼和鄙视。 在这种可怕力量的驱使下，作为一个人，每一个角色我都无法做好，连一个母亲的情感我都不具备。对孩子，我轻则呵斥，重则责打，可作为一个深谙教育理论的人来说，我清楚的知道，我的这种行为，对一个正在成长的孩子来说，是多么的残酷。这是对孩子个性的扭曲，更是对她心灵的摧残。可每一次，事前事中我无法控制自己，事后又独自陷入巨大的懊悔与痛苦当中。 我的冷漠，多变，暴戾，使我不能也不敢亲近任何人，我怕给别人造成无端的伤害。即使这样，我还是在亲戚、家人、邻居的心中，留下了恶劣的印象，给他们造成了诸多的不快。我在独自吞噬这种痛苦的同时，也对他们充满了深深的内疚和惭愧。我没有朋友，没有亲情、友情。我只能从理智上对这些充满向往，不能从情感上体验和给予。 作为一个工作人员，虽然我用自己艰辛的努力，让自己的学历一步步提高，但在实际的工作中，我无法和别人相处，无法对自己的工作有一种正确的认识，什么工作都无法胜任。 几十年来，我一直想通过自己的努力改善这种可怕的处境，想做一个正常的人，想用自己的奋斗创造出理想的生活。这本种最低的生活愿望，对我来说，已是奢望，我所有的付出都是徒劳。我得到的，仍是在那条悲苦的求医之路上匍匐。我那颗自尊自强的心，在残酷的现实面前，早已被彻底的撕碎。那种无形的力量，就像一只无处不在的魔掌，在死死的扼着我的咽喉，让我气若游丝，濒临死亡的边缘。 我曾在心底大声的呼喊，我该怎么办？这样活着，到底还有没有意义？我能否找到真实的自己？ 二 一次，我在熟人的怂恿下，去找一个看香的算命。说实话，我当时只是难于推脱，顺路去看一下，并没报什么希望。算命的说，我的前生是一名高官，位高权重，打击压制了很多人，造下了很多的恶业，那些被我前生所害的冤亲债主，至今没有放过我，都附在我的身上。我听后觉得非常好笑，差点离开，感觉她在胡说八道。但接下来，她的一番解说，却让我惊异万分。她像钻进了我的心里，把我几十年来所受的这种痛苦，所走过的这段非人的辛酸之旅，一字不差，毫发毕现的说了出来。还说，我在今生根本无法安生，时时处处都会受到莫名的干扰。我走到哪里都被人瞧不起；我空有才华和毅力，却什么事业干不成；我本人并无恶意，但所说所行，却让人憎恶。总而言之，就是让我眼睁睁看着自己在今生受煎熬。 她又说出了我的前生三世，我不相信，可她说出的前生在我今生身上的印证，又使我无法否认。叹服之余，我不仅疑窦丛生。 难道人真的有前生今世，如果有，也纯粹是无形的东西，她又如何能看得到，如果没有，她又怎会说的须毫不差？我有限的知识，遭到了巨大的挑战。我忽然想起，佛家讲究的是因果轮回，这种现象，修行高深的佛学大师一定能帮我解释。如果能帮我解释，也一定能帮我解除这种莫名的痛苦。 可是，这种佛学大师，去哪里找呢？我又陷入了迷茫。正巧，姐姐不知从哪里得到一本《缘苑圆》，在上面看到恒传法师的电话。我不顾自己的冒昧，抱着试试看的态度，拨通号码向法师求教。电话接通时，我心里还有点害怕，——恒传法师是什么样的人呢？会不会因为我的唐突而冷漠的拒绝，或者敷衍几句了事。 没想到，法师是那样的温和，对我的问题不厌其烦的给予了详细的解答。这时候，我才知道，在这个世界上，除了我们能看到的有形的物质世界之外，还有另一个维次，生活着另一类生灵。我们看不到它们，它们却能找到我们。 更让我感动的是，法师还答应我，他能通过做法事，让我的情况好转。我简直不敢相信自己的耳朵。虽然我想通过佛法的力量，解除这累年的痛苦，但我是不敢随便向法师提出这个要求的，没想到，法师却主动的提出来了。 第一次去做法事的时候，法师因为有事，不得不临时离开。临走时，他一再说，我这种情况是很轻的，比我严重得多的，都好了，这次，先让一个小师傅为我做，我可能会有点感觉，下次，他将亲自为我做，那时，一定会有明显好转。 小师父为我做完之后，脑子还是那么乱，精神还是那么涣散萎靡，仍然无法控制自己。 过几天，我又去了第二次。这次做完法事之后，已将近上午十点，竟发现情况更加不好，一直到下午五点多，我都被一种更深更大的抑郁所笼罩，正当我感到绝望的时候，情绪又慢慢好转了，一个小时以后，我的心情完全开朗起来，我感到一种从未有过的轻松，似乎天和地都更加广阔了。 以前，我的心中经常有一股呼呼燃烧的无名火，使我对任何事任何人都没有热情、没有耐心，说话办事也毛毛糙糙，歇斯底里，让别人侧目，我自已也痛心。做完法事之后，我的心情出奇的平静，自己都很奇怪，以前怎么会有那么多的力气来发脾气，怎么会有那么多的怒火呢！以前，我经常莫名其妙的害怕，不知道害怕什么，也不知道这种恐惧从哪里来，现在，心情好了，心里平静了，莫名的恐惧几乎消失了。虽然我的大脑还是有点乱，但和以前相比，已经静多了， 对自己的情绪，我也能有所控制了。 这一明显的变化，使我对佛法充满了极大的兴趣，我按照师父说的，不停念佛号，有时出声念，有事在心里默念，刚开始两天没什么感觉，接下来，我竟欣喜地发现，每当念佛号的时候，心情就会非常的兴奋，原先笼罩我的那种恶劣或低落情绪，一瞬间就没有了。我还每天抽出时间，诵经念佛，刚开始的时候，头晕乎乎的，非常难受，念了两天，头不晕了，身体上也没有什么感觉了，但是生活却接二连三的出意外，我几乎要放弃了，看到经书上所说的，在诵经回向的初期，累世的冤亲债主会出来作祟；又听到一位佛友的解释和鼓励，我顿时又有了信心，重新拿起佛经，这次，原先的不适已没有了，取而代之的，是心情和头脑出奇的平静。我知道，我还会遇到干扰，但我绝不会放弃了。 三 由于自己的遭遇和对佛法的信仰，从理智上我明白累生累世一词的含义，深信人有前世今生的存在，也知道前世今生的关系紧密相连。但是，没有现代科学和权威资料的印证，我又觉得这是一种很遥远很飘渺的存在，要是现世的人们相信它，实在很困难。 我很早就发现自己孤陋寡闻了。 早在上世纪八十年代，美国的很多精神科医师、心理咨询专家就已发现了这种现象的存在。当时美国耶鲁大学的精神科医师布莱恩·魏斯博士还是一个彻底的无神论者。但是，他在给病人治疗精神疾病时，发现很多人在催眠的状态下都发现了自己的前世，刚开始的时候，魏斯博士一位病人说的是一种梦游景象，但是，病患在前世找到自己的病因后，很多病痛都不药而愈了。他自己也在催眠中找到了自己的前世，并把前世的特点在今生得到了印证。这一重大发现彻底改变了魏斯先生的信仰和他的世界观。从一个不折不扣的无神论者变成了一个深信因果轮回的，相信灵魂不死的有神论者，并决定把自己当发现公布于众。作出这一公布决定的时候，他是做好了被攻击和打垮的准备，甚至想着，他会像布鲁诺和伽利略一样受刑、被囚禁。出乎意料的是，他得道了同业人士的支持和声援。因为，他的同行都遇到过病患发现自己前世的现象，只不过他们不敢公开声明。 从台湾留学美国的陈胜英，当时在美国已是享誉很高的精神科医师和脑科专家，他在魏斯博士公布自己发现之前，也发现了前世今生的客观存在的事实，因为不敢在美国公开研究和发表，又重返台北，同样获得了重大的发现。 陈胜英医师在他的数千名催眠个案中，一再印证佛家所说的因果报应的亘古不变和须毫不差。很多人今生莫名的病痛和意外的挫折，都是前世犯下的错误和造下的冤业所致，之所以在催眠中看到前世之后，状况会立即改变，就因为他们去前世和冤亲债主达成了和解，把问题解决了。在灵魂附体的很多案例中，解决的方法也多是让今世的人给尚在灵界的他们读佛经，烧纸钱，去寺院给它们做法事或举行其他的宗教仪式，以及用一颗慈悲仁爱之心做善事等等。 看到美国的布莱恩·魏斯和中国的陈胜英----这两位德高望重的资深医师的医疗报告之后，我不禁深深的叹服，对佛教的精准和佛菩萨的神圣智慧以及无限的慈悲叹服。因果轮回的现象和九法界的存在，佛经里面在三千年前就已说明，而我们自称文明、科学的现代人，在这几十年才有所发现。在美国，至今也只有三分之一的人相信。 四 我不再抱怨自己时运不济和命运的多舛，因为我已经明白了这乖违现世背后的原因。也知道了自己拨命改运的方向。净空法师在讲经时说，人的命运握在自己的手里。现在，我要把自己以往所犯的错、所造的业，通过自己的诚敬心和忏悔心，一一加以弥补、消除；通过自己虔诚的诵念佛经，回向给我累生累世的冤亲债主，让他们早日往生到福地，早日离苦得乐，从而，也把自己蹇劣的命运彻底改变，让我心如所愿的描画自己的生命蓝图。 同时，我还想告诉像我一样饱受无名病痛折磨的朋友，如果你已让医生感到无奈，已对药物失去信心，不妨信奉佛法，寻求佛法的护佑，以自己一颗诚敬心、忏悔心，把自己累生累世的怨亲债主往生走，把这世人生路上的障碍消除掉，重新获得对生活的希望。 我相信，遵循佛陀的教育，慈悲仁爱，喜舍助人，时时刻刻，提升自己的灵魂，每个人都能成就自己的真善美慧、辉煌灿烂的人生。
